Ах, 30-те. Мислеше си, че никога няма да се случи, нали? И хоп – един ден се събуждаш и… изненада! Вече си в трийсете. Въпреки че не се чувстваш на толкова. И въпреки, че 30 е новото 20, нали? 

Противно на това, което нашата обсебена от младостта култура твърди, прехвърлянето на голямото 30 всъщност си е доста страхотно. Ти си оцелял през несигурните 20. Най-после си истински възрастен. Хората те вземат повече на сериозно. А тези, които не те вземат на сериозно, да вървят по дяволите. Вече нямаш време да се притесняваш за тях. Ти си на 30!

Имаш пари в банката. Знаеш силните си страни. И своите слабости. Онзи ужасен съквартирант, с който си живял три години и половина? Вече е вън от играта. И така са всички загубеняци, с които си бил на среща. Вече няма нужда да помагаш на приятелите си да се преместят, или да спортуват с последната дизайнерска джаджа и не се чувстваш виновен да си останеш вкъщи петък вечер. Казваш си: “Аз съм на 30!” И това си е напълно основателно извинение.

Виж по-долу нашия списък от 30 неща, които всеки гей мъж трябва да направи, преди да влезе в третото десетилетие на живота си. И добави още предложения в раздела за коментари по-долу.

  1. Стани приятел с някой, с който не си спал

Всеки гей мъж, който твърди, че не е преспал с поне 50% от приятелите си мъже или лъже, или проявява невероятен самоконтрол. Много доживотни приятелства между хомосексуалните мъже са рожба на случаен секс. Но преди да станеш на 30, трябва да имаш поне един близък гей приятел, с който не сте докосвали под талията.

 

  1. Преодолей бившия, който те е наранил

Прецакал те е. Това е кофти. Продължавай нататък. (Той е продължил.)

  1. Гледай филма“Стриптизьорки”

Култовата класика от 1995 г. с участието на Елизабет Бъркли, този филм е ритуал за зрялост, през който всеки съвременен гей мъж трябва да премине. Не си напълно живял, докато не си видял Джеси Спано да ближе стриптизьорки стълб, да се целува с Джина Гершон, след това да я наричат „кучка”, и после да яха Кайл МакЛахлан сьомга-стил в плувен басейн.

  1. Разчисти си гардероба

Навършването на 30 е чудесно време да си разчистиш гардероба. Целуни за сбогом дънките, който носеше в университета, не само защото вече не ти стават, а и защото никой вече не носи този модел. Графичните тениски също трябва да си ходят. И ако думите “Abercrombie & Fitch” или “American Eagle” се видни на която и да е дрешка, моля бързо я скрий някъде, освен ако не намериш начин да я носиш с известна ирония.

  1. Преоцени практиките за безопасен секс

Точно както колата ти има нужда от проверка на всеки 30 000 км., навършването на 30 е добро време за бърза преоценка на практиките ти за безопасен секс. Изследвал ли си се наскоро за ХИВ? (Много от момчетата, които са ХИВ-позитивни, минават през годините без да знаят, че са заразени.) Защо не провериш и за други полово предавани болести? (Някои неща може да са си седели в тялото ти без да знаеш за това.)

  1. Откажи пушенето, ама този път наистина

Сериозно, трябваше да си го направил досега! Но в случай, че все още смучеш тези гадни ракопричиняващи близалки, дори и ако е. както го наричаш “от време на време”, време е да се отървеш от този гаден навик. Тютюнопушенето причинява преждевременно стареене, което, ако още не си забелязал, вече се случва с обезпокоителни темпове, без каквато и да е помощ от Филип Морис.

  1. Научи се да държиш на алкохол

Докато сме на темата на химическите вещества, да се научиш да държиш на алкохол е друго умение, което е трябвало да развиеш досега. Изпадането в безпаметност и/или повръщане от прекалено много алкохол никога не е приятно. Но е особено неприятно, когато си 10 години от навършването на 40. Полезен съвет: Не повече от една напитка на всеки два часа, редувана с висока чаша вода.

  1. Спри да пишеш пияни съобщения на своите facebook приятели

Това върви ръка за ръка с обучението за алкохола. Пияни обаждания (или съобщения) на приятелите ти в 2 ч. през нощта, когато те трябва да работят на следващия ден, е грубо и извънредно неприятно. Никой не иска да бъде събуден от алкохолизирания си приятел, когато има конферентен разговор в 8:30 ч. сутринта. Дори и ако този приятел сити. (Разбира се, има уикенд и ваканционни изключения от това правило. Понеже, по наш опит, изпращането на пияни съобщения събота вечер може да доведе до някои много забавни моменти, които иначе не би изпитал трезвен. Може да си на 30, но не си умрял.)

  1. Отиди на концерт на Шер

Тя приближава 70-те.

  1. Стига драма

Животът не трябва да бъде една голяма сапунена опера. Научи се как да избираш своите битки. Да се обиждаш от всяко дребно нещо или да искаш политическа коректност от всеки по всяко време е не просто безсмислено, но ще ти причини бръчки и ще ти докара бели косми, а това са реални заплахи като си наполовина на пътя.

  1. Излез на среща с по-стар мъж

И като казваме “по-стар” имаме предвид поне с едно или две десетилетия. Остави го да те изведе на вечеря и да те разведе из невероятния си апартамент, и да ти покаже “едно друго” (или пет други). Много може да се научи от приятел, който е бил наоколо по-дълго от теб. Да не говорим, че сексът между поколенията може да е супер горещ. Дори и ако не ти е супер по вкуса първоначално. Още повече, че може да се ползваш от добра карма, като стигнеш своята старческа възраст.

  1. Гласувай

Да се надяваме, че отдавна си го направил, но просто в случай че си забравил, време е да се включиш в програмата. Сега, след като успешно си оцелял 20-те си години, вече наистина няма извинение да не обръщаш внимание на това, което се случва в света около теб.

  1. Изплати кредитната си карта

Тези неприятни 2000 лв., които висят на твоята Visa сметка през последните няколко години няма да изчезнат, като се задоволяваш само с минималното им изплащане. Време е наистина да започнеш да плащаш за всички тези вечери и напитки, които не можеше да си позволиш през 20-те ти години.

  1. Научи се да готвиш

Храненето в ресторанти е скъпо и не особено добро за твоето здраве. А и никога няма да успееш да изплатиш тази кредитна карта, ако продължаваш да пръскаш заплатата си за обилни вечери. Да знаеш как да приготвиш просто ядене вкъщи не само ще ти спести пари, но също и е идеалният начин да впечатлиш момчето, с което се срещаш. В крайна сметка, всеки обича мъж, който знае как да се оправи в кухнята, особено когато е на път към спалнята.

  1. Отиди на нудистки плаж

Всеки трябва да изпита тръпката от това да се разхождаш напълно гол сред други хора поне веднъж в живота си. В Европа има и редица гей нудистки плажове, където това изживяване става дори по-приятно. Само внимавай да не стане твърде приятно.

  1. Спестявай

Помниш ли, когато току що навърши 20 и 30 изглеждаше, като че е след цяла вечност? Е, същото важи и за пенсионирането. 65 е само на 35 години от сега. Така че започвай да спестяваш. Дори и ако е само 100 или 200 лева на месец първоначално, ще си щастлив, когато утре се събудиш и осъзнаеш, че си на възрастта на баща си.

  1. Отърви от всички глупости от IKEA

Разнебитените мебели, изработени от ПДЧ, принадлежат в общежитието и на сметището на завършващите университета. Ако целият ти дом е пълен изключително с IKEA, помисли да инвестираш в нещо ново. Едно от предимствата да си в тридесетте е, че (да се надяваме) можеш да си позволиш холна гарнитура, която не се нуждае от сглобяване.

  1. Излез с някой, който не е твой тип

Излизаш ли само с момчета, които са по-високи от теб? Само мускулести мъже ли са ти в очите? Отказваш ли да се срещаш с мъже, който не са фенове на Бритни Спиърс? Ако си отговорил с “да” на който и да е от тези въпроси, то ти изпускаш. Светът е пълен с тонове секси и интересни мъже, които може да не отговарят на всяко твое стриктно изискване за любовник, но които може да си заслужават познанството. Опитай се поне веднъж да оставиш предразсъдъците си настрана и  да изпиеш по питие с някой, с който обичайно не би се срещнал.

  1. Прочети “Греховете на града” на Гор Видал

Сериозно, ако не си чел тази книга, то непременно го направи.Публикувана първо през 1948 г., книгата е история за навършващ пълнолетие млад мъж и неговата връзка с най-добрия му приятел, която все още е напълно релевантна днес. Това е класика в гей литературата, която не може да бъде пропусната.

  1. Приеми, че някои хора просто са задници, и нищо няма да промени това

Така че спри да се впрягаш за всичко. Колкото по-скоро го направиш, толкова по-щастлив ще бъдеш.

  1. Изследвай сексуален фетиш

Дали е някакъв лек S&M, игра на роли или тройка, пробването на нещо различно в леглото е не просто забавно, но може и да намериш вълнуваща нова дейност, която да изследваш през следващото едно или пет десетилетия.

  1. Спри да повтаряш “Мразя деца”

Ако не харесваш деца, недей да имаш такива. Но да разпространяваш своята враждебност към невинна малцинствена група, която не ти е направила абсолютно нищо (освен, че съществува в същия свят), те прави да изглеждаш като истински задник. И все пак, вероятно не са децата, които мразиш. По-скоро родителите им. Същевременно, спри да наричаш мъжете над 40 “чичковци” в Grindr профила си. Не само защото те прави да изглеждаш като арогантна кучка, а защото — внимание! — има 20-годишни, които казват същото нещо за теб. Заболя, нали?

  1. Придобий малко самоконтрол

Безочливият нарцисизъм е оправдан, когато все още си в 20-те. Но когато стигнеш третото си десетилетие вече губи очарованието си. Вероятно вече имаш достатъчно свой снимки във facebook досега.

  1. Отдай се на луксозно спално бельо

Време е да изхвърлиш тези евтини басмени чаршафи. Инвестирай в набор от чаршафи и възглавници, които са наистина вълшебни. Сега като навлизаш във възраст имаш нужда от сън за красота. Така че направи го по-удобен. Направи го луксозен. Ти го заслужаваш.

  1. Пий кафе с бившо гадже.

И под “кафе” имаме предвид всъщност кафе, а не да спите заедно. Има нещо доста яко в това да полафиш с бившо гадже след като са минали няколко години. И като си на 30, без съмнение вече имаш много бивши, както и много години да го осъществиш.

  1. Спри да се сравняваш с други

Може да изглежда, че на твоите връстници всичко им е наред, но е много вероятно те да мислят същото за теб. Така че спри да се сравняваш с тях. И спри да се биеш, че не си както си се надявал да станеш досега. Ще стигнеш дотам в крайна сметка. И ако не успееш, все ще измислиш нещо друго и то ще бъде точно толкова, а може би дори повече удовлетворяващо.

  1. Носи слънцезащитен крем, дори на задника си

И не само, когато ходиш на плажа. Намери овлажнител за лице с SPF и го носи всеки Божи ден. 40-годишният ти вид ще ти е благодарен.

  1. Спри да се оплакваш за неща, с които всички трябва да се оправят

На никой не му харесва да плаща заем или да ходи на работа всеки понеделник, или да си подновява шофьорската книжка. Но те го правят и обикновено без да се оплакват, защото е част от това да си възрастен човек. Ако все пак искаш да постнеш изявления като “Уф! Мисля, че се разболявам! Изобщо нямам нужда от това точно сега!” или “Да ходиш на работа е гадно!!! Защо не може да бъде само уикенд???” в профила си във facebook, задай си въпроса: „Какво се надяваш да постигнеш чрез споделяне на тези дребни жалби с цялата си социална мрежа?” Освен плъзгане на всички останали надолу в твоята мизерия, това е.

  1. Бъди пасивен! Поне веднъж

Ако удряш трийсете в живота и все още не си пробвал, защото те е страх, не те интересува или страдаш от това, което е често наричано “анален срам”, време е да се изправиш пред страхове си и просто да опиташ. Кой знае? Може и да ти хареса. И ако не, никога повече не трябва да го правиш. Поне докато не станеш на 40.

  1. Стига си се шашкал за това, че си на 30

Това е просто четно число. Наистина не е чак толкова голяма работа.

Източник: huge.bg